vineri, 15 februarie 2008

Viteza OMucide

... şi chiar destul de des, chiar şi dacă ai mercedes. Am o mare întristare când văd pe autostradă maşini care trec pe lângă mine şi nici nu reuşesc să le văd numărul. Nu pentru că sunt eu chior sau am băut prea mult lichior, şi nici pentru că nu mă uit, ba mă uit, adică încerc dar la unii chiar nu reuşesc. Motivele în principiu le ştim cam pe toate, se prea poate. Păi unul ar fi graba, da, aşa e graba care la ei nu strică treaba, ci tabla. Păi mi se pare corect când pleci la mare şi rulezi cu peste 180kmh ca să nu te depăşească soarele şi să pierzi un kil de bronz pe ţeasta ta de şmecher. Sau poate că te grăbeşti să faci pipi la destinaţie. Un alt motiv şi cred că este cel mai întemeiat este să depăşeşti că doar nu degeaba ţi-ai luat ceva cai putere sub curu` tău grăbit. Aşa de frumos e să depăşeşti, mai ales o maşină mai puternică decât a ta, încât eşti în stare, că sigur eşti tu în stare în vreun fel, să faci şi imposibilu` că de, doar te grăbeşti ne-am prins noi mai sus. Iar dacă are curaj cineva să stea în faţa ta, maşina e dotată cu flashuri şi mai târziu rămân doar leşuri. Te-ai gândit vreodată să o laşi mai baltă? Acum o săptămână am luat de undeva de pe lângă Lehliu la autostop, un tataie la vreo 70 de ani că mă plictisisem să ascult muzică. Din vorbă în vorbă am aflat că a avut şi el o maşină nouă cu un an în urmă pe care a vândut-o, că de era prea bătrân (şi-a dat seama el într-un final). În timp ce încerca să priceapă de ce merg aşa încet, adică aprox. 100kmh, cam atât era legal prin zonă :D, începe să îmi povestească cum mergea el anul trecut (când era mai tânăr), nu prea o lăsa sub 70kmh. Întreb, 70?? Nuuu,... 170 mă corectează nea Schumarin. Ei! Aşa da tataie. Cică odată mergând pe autostradă, tot aşa niţel grăbit, l-a oprit poliţia să vadă de ce şuieră aşa tare. - Aloo, tataie ce faci bre `mneata acolo, un` te grăbeşti în halu` ăsta? Uite testam şi io maşina că abia mi-am luat-o şi mă gândeam să văz şi io ce ştie. Hai dă şi matale 200 dă mii că doar nu vrei să îţi luăm permisu` că de altu` sigur nu mai faci rost vreodată. A dat tataie banu` şi a tulit-o mai departe. Nu l-am mai întrebat cât timp a mai tot testat maşina. Mi-a dat el de înţeles că îi place să testeze mereu. De altfel, la Bucureşti mi-a făcut o urare: Mergi tată încet că viteza nu e bună! L-am întrebat de unde ştie. Voi ştiţi?

joi, 14 februarie 2008

Taxa pe parcare

Da. Îmi doresc o taxă pe parcare. Nu pe parcarea laterală, longitudinală şi nici perpendiculară ci o taxă pe orice fel de parcare, bineînţeles în funcţie de dimensiuna maşinii, regimul ei de parcare etc.
Gata. Deja mi-am luat câteva înjurături masive dar sper nu decisive. Păi cum altfel să scap eu de cele cinci maşini parcate (înşurubate în asfalt) pe Pantelimon în ordinea numerelor de pe spate (care are): o dacie din 1962 colecţia de vară care e priponită acolo de un veac, un merţan care nu ştiu ce culoare are şi câte roţi are exact, o skodă ieşită la pensie şi nu numai, cred că a şi decedat şi încă două dăciuţe care nici ele nu mai ştiu dacă afară plouă sau ninge. Astea sunt toate cinci una lângă alta, că aşa exemple sunt mult mai multe ştiţi şi voi că aveţi şi voi bloc. Şi uite aşa mă chinui în fiecare seară să găsesc un loc de parcare, mă tot răsucesc pe ici pe colo mai înjur niţel stau la pandă să plece vreunu` la Cora să îi iau locul (sau să îl fur, aşa crede el deşi locurile pe acolo nu se pot închiria, dar e locul lui ştie el sigur). În cazul în care proprietarul (dacă se mai poate numi aşa) mai trăieşte, uitându-se pe geam la „maşina” lui ar fi pus să plătească o taxă pe parcare cum ar fi? Ar fi foarte bine şi corect! La câte taxe plătim, măcar asta mi se pare coerentă! Şi uite aşa va fi nevoit să îşi ducă jucăria la tranşat, mai ia şi el un ban. Dar nu! De ce să o ducă omu` la remat când poate să aibă impresia că are maşină? Pentru că legea deocamdată îi dă voie să ţină tabla acolo câte mii de ani vrea el. Decât să ducă hoitu` la fiare vechi şi să îşi ia colea câţiva roni, mai bine rămâne el cu maşină (el aşa îi zice) să îi dea cu lac (apă cu praf) zilnic, ca să ţină cât mai mult şi să uite până şi el ce culoare are fostul lui bolid pe patru roţi, şi asta dacă la fel mai ţine minte cu câte roţi a fost ea dotată odată.

Loganu` nu e maşină! E o banală penicilină?


Aşa zic unii! Loganu nu e maşină, mă întreb, o fi piscină sau o banală penicilină?! Sunt din ce în ce mai sigur că este o... creaţie divină. Da. E vina ei, că unii nu ştiu ce este. O parte din ei ştiu. Este un căcat de maşină. Al cărei maşini? Deci există o maşină, să zicem un Bemwe care când merge şi are diaree face caca şi lasă în urmă numai logane (parcă le şi văd, aşa nişte măslinuţe ieşite pe ţeava de eşapament). Şi bineînţeles care apucă le culege de pe stradă, după ce se usucă cacaua pe ele, pardon, vopseaua, care nu, fuge după el în continuare, după Bemwe adică, poate îl prinde iar în durerile constipaţiei. Pentru unii cică ar fi totuşi o maşină,... urâtă. Acum mă întreb, oare a râs cineva de femeia urâtă a lu` Vasile deşi el jură că e frumoasă, că ştie să facă sex, că o iubeşte în toate poziţiile, şi nu ascultă manele? Unii cică e proastă. Cine? Nevasta lu` Vasile, cum cine?! Chiar dacă el (ca să vorbesc la singular) ştie că nu a făcut sex cu nevasta lu` Vase, şi habar nu are cât de proastă e (nu la pat, atenţie). Dar îşi poate închipui, că poate nu e greu. Are al şaptelea simţ doar, că al şaselea e al lui Bruce Will Is. Cel care atentează (verbal) la nevasta lu` Vase, tare mult o iubeşte pe frumoasa lui, Cosânzeana care e şi deşteaptă, şi bună, se îmbracă şi frumos. Dar pe noi nu ne interesează cum face ea sex, cât de mult durează, şi cât de multă lucernă trebuie să mănânce ca să scoată jar pe nas, la cerere. Revenind la Bloganele noastre eu vă îndemn să nu cumpăraţi logan cu nici un preţ. Oricare ar fi el. Chiar şi promoţional. Pentru că în primul rând nu e maşină, şi de piscină nu cred că aveţi nevoie. E urât, e prost, nu ştie să meargă, se împiedică, e vai de mama lui, are plastice urâte, nu are frâne, nu are lanţ la roată, deci... nu are cu ce! V-aş putea recomanda... matizul roşu de mai sus, bemweul din primul paragraf, dar atenţie să nu îi daţi lapte după bere, un mondeo ca să ai faţă de rodeo, un skodak cu ceva megapixeli în buzunar, un leon cameleon tunat şi străfulgerat, sau poate un volksbanken cu 300 de lei putere, hmmm sau o toyotă ca e frumoasă şi nu e proastă sau ar mai fi o variantă, un mertzăndărel din Jermania lovit niţel la bujia faţă stânga şi cu câteva oase rupte dar sudate de un doctor cu masteratu luat pe bune.

P.S. Fă sex numai cu nevasta ta, dacă e posibil, normal. Iar dacă vrei altă nevastă, nu te opreşte nimeni. Lucernă e destulă. Doar să îţi permită plantaţia!

Teama de Matizu` rosu

Ai reuşit să ajungi vreodată la servici conducând o maşină oarecare, cu un număr oarecare, cu un sex oarecare, cu o culoare oarecare, fără să înjuri? Dacă da, erai cumva tractat, de soartă demoralizat, aveai o zi în care chiar credeai că nu eşti deloc stresat? Sau pur şi simplu nu ai întâlnit Matizu` roşu, pe strada, pe zebră, lângă parcare? Dacă totuşi insişti că da, treaba ta, nu e nici vina mea nici a ta, pur şi simplu încerci sa fi un om mai bun, parerea mea! Dacă nu, bine ai venit în club, chiar daca nu e două noaptea. Că să încep în sfârşit, şi coerent, discuţia,... întreb: tu ăasta cu matitzu roşu, de ce gâtu mătii nu stai acasă, de ce dracu nu te duci la job cu o geantă sau o plasă, de ce nu încerci să înţelegi că pentru tine reatebeul este ca o salvare, ai încercat măcar, oare? De ce este aşa de greu să îţi dai seama că nu o să îţi învingi niciodată teama? Eşti cumva berbec (oaie), ai capu` sec, crezi că nervii trec când te văd mergând pe 2 benzi (care poate ai crezut că sunt desenate) , cu 12km pe oră, vorbind cu mobilu` despre erecţia timpurie de acu două zile a prietenei tale, care are vina majoră că problemele ei sexuale afectează circulaţia rutieră. Mă întreb dacă ţi-ar fi zis ca nu i-a venit ciclu` ce ai fi făcut? Sper că nu ai fi tras de volan disperat spre mine, sau spre vreun stâlp! (mă rog, varianta cu stâlpu era de înţeles)
Auzi mă, tu-ţi grebla mătii de tentativă de şofer? Păi nu, nu auzi, că ai margarină în urechi. Nici de văzut nu cred ca vezi bine! Ai ochelarii aia omologaţi? Sau sunt ochelari de soare? Nişte ochelari de maşină nu ai încercat. Pleci cumva seara la servici ca să ajungi la 9 cu curu` pe birou sau erai doar în trecere când ai blocat toata strada o oră ca să întorci, uitând că nordul nu e spre sud! O să umpli youtubu cu tine la volan, făcând diverse manevre pe care nici Sergiu Nicolaescu nu are curaj sa le facă! Ai Casco? Dacă da, încetează! S-ar putea să te alerge prin curtea şcolii să îţi fure carnetu de şofer efemer! Mă rog, nu am nimic cu tine, acu zău! Dă-te-n pula mea! Sper că nu te-ai simţit nici jignit, nici pricăjit, nici neisprăvit, poate puţin de nestăvilit, ambiţios, te rog mergi mai des pe jos! Aaa, nuuu, nuuu târâş, că se împiedică lumea de tine!

P.S. Din cauza ta plătesc eRCeAul mai mult. Sincer!